("Recept" za muškarce željne poznanstva)
Dečki se često pitaju kako ući u vidno polje ili se, bar, nakratko, približiti pripadnici suprotnog spola. Dragi moji dečki, to nije nemoguće!
Treba, samo, malo stila i u treptaju oka ste na pravom putu!!! Koliko god vam se činilo da su žene komplicirane i nedostižne, vjerujte mi, varate se! - vjerujte mi! - to vam tvrdi žena!...
Žene imaju vrlo slična očekivanja, bar, ako se radi o upoznavanju frajera. Mi, žene, padamo, čak - i na najsitnije detalje... zapamtite, to!...
Zato, dečki, vodite računa o sljedećem...
Mnoge žene uočavaju samo one materijalne "detaljčiće", ali, da ne budem previše antipatična - pođimo, ipak, od prirodnih, tj., bogom danih detalja. Krenimo od fizičke privlačnosti.
Jedan od važnijih (nematerijalnih) detalja je, naravno, osmijeh. Kad ugledate ženu svojih snova - nemojte, samo, "blentavo" zapiljiti u nju "kao tele u šarena vrata" - nego joj odvažnim i «cool» smiješkom dajte do znanja da ste je primijetili. I, molim vas, pritom pripazite da sve svoje sline zadržite u ustima jer, u suprotnom, i niste baš na nekom dobrom putu.
Prije nego li ste otvorili vašu mušku gubicu i počeli se smijati, za sve vas, muškiće, imam jedno vrlo važno upozorenje! Prije izlaska ili bilo kakve situacije koja će vas dovesti u kontakt s pripadnicom suprotnog spola u namjeri da je zavedete, upotrijebite ono što mnogi od vas baš i ne koriste koliko bi trebali, a to je - pasta za zube! Higijena usta i zubi je vrlo bitna. Dečki, prije kontanja dobro izribajte zube i nemojte doći u situaciju da vam miris smrdljivih čarapa dopire iz usta. Žene su alergične na smrdljivi zadah i pobjeći će čim zinete.
Naravno, nije dovoljno voditi računa, samo, o higijeni usta i zubi, higijena je potrebna cijelom tijelu. Zato, hvatajte se sapuna i obavite "generalku" prije bilo kakvog izlaska (s namjerom kontanja ili bez nje)! Ma to i nije neka filozofija - uđite u kadu ili tuš kabinu, natopite se toplom vodom, nasapunjajte se, naravno, od glave do pete, kosu operite šamponom, a intimne dijelove sapunom za intimnu njegu. Ako ga nemate pri ruci, dovoljan je i običan sapun. Nakon tog, dobro se isperite toplom vodom, iziđite iz kade, uzmite čisti ručnik i obrišite se. I eto, već ličite na polu-čovjeka!!!

Sljedeći korak... Obucite se.

Naravno, odjeća ne mora biti firmirana ili neka "fensi šmensi obleka". Bitno je da je odjeća koju ćete navući na sebe čista i mirišljava. To znači da vaša odjeća nikako ne smije davati po ostacima ručka ili možda nekoj od tjelesnih izlučevina. Znači, na čisto tijelo idu i čiste donje gaćice, a ne one koje ste svukli malo prije tuširanja!
Kako ćete prepoznati čiste od prljavih?!
Pa, dečki, moji, to je jednostavno. One prljave su promijenile boju i imaju nijanse žuto-gorgonzola boje, a one čiste daju po svježem mirisu omekšivača.
Čistu obleku treba obući od glave do pete. Molim vas, pripazite da i vaše čarape budu čiste!!!
E, sad, već, ličite na čovjeka i vrijeme je za uvježbavanje vlastitog stava....
To je, možda, i najteži dio, ali, opet, zavisi kako za kog...
Upozorenje!!! Kad ugledate ženu svojih snova - priđite joj i ljubazno počastite nju i njezine prijateljice. Zapamtite da u prvoj fazi upoznavanja nijedna normalna žena ne voli imati vašu ruku, tj., nepoznatu ruku na svojoj guzici, struku, cicama i slično! Vjerujte mi, meni se to dogodilo! Osjećala sam se kao roba! Frajer mi je prišao, upoznao se sa mnom, naslonio na šank i... oppppa!... odmah me uhvatio za guzicu!
I trebalo je, zar, da se oduševim i da popričam s njim?!...
Zato pripazite na te male "detaljčiće" koji nam mnogo znače...
Sljedeće... Nikako ne prilazite ženi svojih snova (a i onoj koja nema veze s vašim snovima) s komentarima tipa: «Jooooj, mala, što imaš dobre sise!» ili, još bolje: «Joj, bejbe, što bih ti zamijesio tu guzicu!». To nikakoooo!!! Riskirate život u takvim situacijama. Možda ne život, ali vrlo lako biste mogli ostati bez kojeg zuba te bi vas posjet zubaru skupo stajao. Zato se bolje držite finoće. To cure vole. Budite fini i ako već komentirate bilo koji dio njezinog tijela, nek to budu oči, pogled, sjaj u očima i sl. Pritom, dok izgovarate taj kompliment, ne buljite hipnotizirano u njezine cice! Vidi se!...
I, sad, kad ste bili tako fini i ljubazni i upoznali se sa ženom svojih snova i započeli neku konverzaciju, nemojte je udaviti pričama o životnim problemima.
Strpite se, ionako ćete takve razgovore voditi čitav život. Bar, se, na početku, uzdržite.
Najveća greška je pričati o bivšoj curi i u detalje početi prepričavati raspad vaše veze. To može dovesti nas, žene, do totalne nervoze.
Meni je jedan cijelu večer pričao kako ga je bivša cura prevarila sa svim njegovim prijateljima i kako je spavala sa svim dečkima iz njegovog kluba, a nisam ni znala da taj udav nešto trenira! I kako ga je uništila, i uzela mu auto, i pare, i kreditnu karticu, i psa... Ma neka mu je i uzela sve kad je takav udav, mora da je i nju udavio do te granice da je poludjela i utjehu potražila među njegovim prijateljima. Taj mi se, čak, i rasplakao, na ramenu, bukvalno, pa sam ga morala tješiti i uvjeravati kako ga ona sigurno voli, ali je još mlada pa voli eksperimentirati. I da to i nije tako loše gledano sociološki, ali gledano s emotivne strane i nije tako bajno... A gledano s duhovne strane, to se sigurno dogodilo s nekim razlogom... Dok sam ja izmišljala raznorazne razloge i opravdavala tu malu "individuu", ovaj je plakao sve glasnije i glasnije dok nisam poludjela i otišla!!!
Znači, bivše cure, žene, ljubavnice i slično - ne postoje! Neka to ostane nepoznanica, ali ZAUVIJEK! Kog je briga kakva vam je bila bivša i što je ona voljela, a što nije?! To nas ne zanima!!!
Naravno, veća greška od prepričavanja zgoda i nezgoda s bivšom curom je spominjanje mame. Moja mama najbolje kuha, ja jedem samo što mi mama skuha, meni mama pere i pegla, moja mama je najpametnija, moja mama zna, mama i ja, moja mama... To da vam nikako nije palo na pamet!!! Kao niti turiranje o članovima obitelji! Ma koga briga za to, pogotovo kada se radi o prvom upoznavanju?! Ako je ta žena ona prava, već će imati čitav život pred sobom da dobro upozna vas i sve vaše priljepke!
Naravno, uvijek nađite detalj kojim ćete se pohvaliti, ali nemojte pretjerivati - jer pas koji laje ne grize! Zato nikako nemojte pričati o vašim «trofejima» iz prošlosti ili iskustvima, a najmanje o seksualnim iskustvima! To nas nikako neće zanimati, a još manje uzbuditi. Preciznije, bljuje nam se od takvih «lovačkih» priča!
Samo hrabro, sa stilom i uz pomoć malo zdrave pameti!!!
Pa jeste li vi muškarci ili ne?!
Bez straha... Mi ne grizemo!!!

oOo