Razgovara Perica s Bogom:
- Bože, voleo bih da sagradiš most koji povezuje Evropu i Ameriku.
- Ne mogu, Perice. Okean je, to, nemirna voda, velika razdaljina. Most bi bio nestabilan. To je, gotovo, nemoguće, a obaška koliko bi koštalo!
- Dobro... Onda mi objasni zašto su žene takve, da im ništa ne odgovara, šta god da uradimo. Čas se smeju, čas plaču, čas besne, šta, to, one žele i misle, kako da im udovoljimo?...
- Dobro, Perice, reci mi - s koliko traka želiš most?!

oOo

Hodaju Mujo i Haso ulicom. Priđe im pljačkaš i zatraži sav novac koji imaju. Obojica brzo izvade novčanike i počnu vaditi lovu.
Na to se Mujo okrene prema Hasi i pruži mu novčanicu:
- Bolan, Haso, evo ti onih 100 evra koje ti dugujem...

oOo

Čita Mujo da je svaki Bošnjak u proseku imao osam "ženskih" u životu. Pa podigne glavu, s novina... i kaže:
- Al' se, neko, na'vatao u moje ime!...

oOo

Zaglavili se Švabo i Mujo u liftu.
Švabu uvatila panika pa lupa nogama i rukama po vratima.
Kad Mujo će:
- De malo, u stranu - i bum glavom u vrata - i vrata se otvoriše.
Kaže Mujo Švabi:
- Nix snaga, MOZAK!!!...

oOo

Trči mali Ivica i, s vrata, viče:
- Mama, mama!... Eno tate u kupatilu - pijan k'o letva!
- Kako znas?!
- Brije ogledalo!..."

oOo

Otišli Mujo i Haso na reku, zelenu, tihu k'o duša... da se okupaju. Tek će Haso:
- Saću na glavu da skočim!
- Nemoj, bolan - reče Mujo - ima školjki, ubićeš se!
- Ha, ti si lud, Mujo... Otkud u ovoj reci školjke?! - zaleti se i skoči...
Izlazi, ubrzo, raskrvavljene glave:
- Vidi - kaže Muji - stvarno ima školjki. Školjka od "fiće", školjka od "stojadina", "golfa", "opela"...

oOo

Sreli se Crnogorac i Kinez.
- Jung-Ce-Hao, crni pojas, deseti dan - kaže Kinez.
A Crnogorac će:
- Vu-Ka-Šin, vuneni pojas, svaki dan!

oOo

Sastali se Crnogorac, Englez i Francuz. Englez se pohvali:
- Kad ja viknem s Big-Bena "Živela Engleska!"... odzvanja, još, petnaest minuta!...
Francuz:
- Kad ja viknem, s Ajfelovog tornja "Živela Francuska!" - odzvanja, još, pola sata!...
Sluša ih Crnogorac, pogladi mrk brk pa će:
- Kad se ja popnem na brdo i viknem "Ljudi, 'aj'mo radit'!" - još mesec dana odzvanja: - Ne budli, čoče, ne budaliiiii!!... Iiiiii!... Iiiii!...

oOo

Ulazi Srbin u prištinsku biblioteku pa pita:
- Molim vas, dajte mi knjigu "VELIKA SRBIJA".
Devojka na šalteru kaže:
- Oprostite g-dine, naučna fantastika je na drugom spratu!...

oOo

Da ludaka igraju domina, kad jedan pomakne pločicu i kaže:
- Šah-mat!
A drugi mu odgovori:
- A ja sam mislio da u pokeru nema golova!

oOo

Baba otišla kod doktora i kaže:
- Doktore, kupila sam nov slušni aparat!
- Odlično!... Inače, kako vam je muž?
- Ma jevtino! Samo 20 maraka!

oOo

Žali se pacijent:
- Doktore, u poslednje vreme, počeo sam da gubim pamćenje, šta mi predlažete?"
Doktor:
- Da platite unapred!

oOo

Pita Mujo Hasu:
- Šta ćeš, bolan, popit'?
- Ja sok, bilo koji...
Mujo gledajući u frižider, kaže:
- Nema tog, hoćeš neki drugi?

oOo

- Kako se zove vepar s tri noge?
- NEPAR!

oOo

Razgovaraju dva policajca.
- Juče sam kupio četku za WC.
- I?
- Pa ne znam, nekako mi je s papirom bilo bolje...

oOo

Zaustavi saobraćajac Muju koji vozi "trabant" i pita ga:
- Gospodine, šta imate od zimske opreme?
A Mujo:
- Imam dugačke gaće, bolan!

oOo

Policajac zaustavlja Muju u automobilu.
POLICAJAC: - Prošli ste kroz crveno! To je 200 maraka kazne!
MUJO: - Oprostite, ja sam daltonista...
POLICAJAC: - Nema veze. I za strance važe isti propisi!

oOo

Došao seljak na Titov grob i kuka:
- Dragi druže Tito, dok si bio živ, imali smo i zejtina, i šećera, i cementa, i deterdženta...
Tad ga, iz večne straže, vojnik udari kundakom, te će ti on:
- Evo vidiš, druže Tito - šta ti govorim, nemaju ni municije!

oOo

Bosanac, Hercegovac i Crnogorac došli na stanicu malo ranije, pa skoknuli "na po jednu".
Međutim, malo se zarakijali, pa zakasnili na voz. Kad su istrčali na peron, voz, već, malo odmakao. Njih trojica potrče za vozom i - kao u svakom vicu - Crnogorac prvi odustane... Hercegovac trči, još, malo, pa i on stane. Ali Bosanac se zainatio, trči sve jače i jače, pruži ruku, dohvati neku štanglu, stisne, đipne, prevrne se u letu i uleti u voz k'o Indijana Džons.
Ova dvojica zadihani i u čudu gledaju prizor, pa Crnogorac reče:
- Viđe životinje, a samo je doš'o da nas isprati!

oOo

Uđe žena u apoteku i kaže apotekaru da želi da kupi arsen.
- Šta će vam arsen? - pita apotekar.
- Želim da ubijem muža jer me vara s drugom ženom - odgovari ona.
- Ali, gospođo, ne mogu vam prodati arsen da biste ubili muža, čak i ako vas vara s drugom ženom, odgovara apotekar.
Žena iz džepa na to izvadi fotografiju, a na fotografiji njen muž prilikom snošaja s apotekarovom ženom.
- O, oprostite, gospođo. Nisam znao da imate recept!

oOo

Negde oko Mostara uđe čovek s belom čarapom na glavi u autobus "Centrotransa", iz Sarajeva. Izvadi pištolj i zadera se:
- 'Aj'mo novce, marke, zlato, sve na sunce!
Utom će, s kraja autobusa, jedan putnik:
- Nemoj, kume, mene, ja sam Hrvat!
A pljačkaš će:
- Alo, bolan, ovo je pljačka, nije ti popis stanovništva!

oOo

Umrli Englez, Italijan i Cigo. I idu oni, tako, prema raju... kad ih zaustavi neki čovek i upita Engleza:
- Zašto si umro?
A Englez mu odgovori:
- Kupio "jaguar" i sleteo niz potok!
Čovek, isto, upita i Italijana, a ovaj kaže:
- Kupio "ferari" i zabio se u kamion!
Na kraju čovek isto pitanje postavi i Cigi, a on će:
- Kupio tata "fiću"... i svi smo pocrkali od gladi!

oOo

Dolaze dva pandura na posao, potpuno goli. To ugleda narednik pa ih odmah upita:
- Šta radite, vas dvojica?! Zašto ste goli?!
A njih će dvojica, skrušeno, gotovo pa uglas:
- Naredniče, prolazili, mi, pored javne kuće, pa pomislismo - zašto da se malo ne počastimo. Unajmimo dve radnice i pravac, s njima, u sobu. Bile su iz Teksasa. I kad smo došli, tamo, njih dve povikaše: - 'Ajde momci, skidajte se, pa na posao!

oOo

Takmičenje (svetsko): Skakanje s Mostarskog mosta.
Predstavnik američke ekipe: Tarzan.
Prilazi, zagrejava se, daju mu lavor, plakne se, malo i... taman da skoči, prilazi Mujo:
- Čuj bolan, nemoj skakat dole... ima školjki!
- Ma, šta!?!?! Skakao sam, ja, među lavove, pitone... krokodile...
- Ma čuj bolan, nemoj se zafrkavat', kažem ti, ljucki... nemoj, ima... ima školjki!
- Ma mali, skakao sam ja među anakonde, pirane... među vukove, medvede...
- Ma joooj, hajvana!... Nemoj bolan, matere ti...
Ipak, skoči gospodin Tarzan... isplivava, jedva... sav krvav!... izranjavan!... poluživ!... jedva zajauka:
- Kakve su ovo školjke?!... Pobogu, kakve?!
- Pa rek'o sam ti, jarane - školjke od "lade", "fiće"...

oOo

Pita učiteljica ko zna da broji od 7 do 10.
Ivica diže ruku i povika: "Ja znam, ja znam!"
- Reci, Ivice...
- 7, 8, 9, 10.
Pita učiteljica:
- Dobro, Ivice, a znaš li kako ide dalje?
A Ivica će:
- Kako da ne!... Dečko, baba, kralj i as!

oOo

- Vaše ime?
- Sima Simić!
- Godina rođenja?
- 1966.
- Bračno stanje?
- Nepodnošljivo!

oOo

Dali ponudu za izgradnju tunela Amerikanci, Slovenci i Bošnjaci. Amerikanci ponudili da će tunel bit gotov za šest meseci, Slovenci da će započeti kopanje s dva kraja, jedna odovud, druga odonud, pa će se sresti na sredini... a jedan Bošnjak kaže:
- Mi ćemo započet' kao Slovenci, a ako se ne sretnemo na sredini - imaćete dva tunela!

oOo

Tip se "upucava" prekrasnoj ženi koja je radila kao veroučiteljica. Ona pristane i izađu oni na prvi sastanak. Tad je tip upita:
- Hoćemo li nekud na piće?
- Ne, hvala. Da odem na piće, šta bih rekla svojim učenicima na veronauci?!...
Posle dugotrajne zamorne šetnje po gradu, gotovo po svim ulicma, ponudi joj, tip, cigaretu, a ona odlučno odbije:
- O, ne, hvala, to, nikako! Šta bih rekla svojim učenicima na veronauci?...
Sednu u auto i, na putovanju kući, tip ugleda motel. Pomisli da ionako nema šta da izgubiti, pa je upita:
- Hoćemo li svratiti?
- U redu - odgovori ona...
Zamalo da se onesvestio. Nije se nadao, ma uopšte. Ni u snu. Šokiran njenim pristankom, tip je upita:
- Čekaj, nije mi jasno ... Pa šta ćeš reći svojim učenicima na veronauci?
A ona hladnokrvno odgovori:
- Upravo ono što im uvek govorim: "Ne morate piti i pušiti da biste se dobro proveli"!

oOo

Bara pita: "Štef, kaj misliš o krizi na Kosovu?"
Štef: "Ma... baš mi se, znaš! Baš mi se...!"
Bara: "I meni, al' nisem znala kak' bi te pitala."

oOo

Sedi plavuša u autu čekajući zeleno svetlo na semaforu. U traku do nje stane Hercegovac s "mercedesom". Gledaju se oni, međusobno, a Hercegovac počne spuštati prozor. Plavuša, sva srećna očekujući flert s njim, počne spuštati svoj prozor. On joj se lagano nasmeši i reče:
- Šta je, i ti si pustila?!

oOo

Došao Mujo kod hodže da ga upita za savet:
- Znaš šta, hodžo? Čuo sam da se u mahali otvaraju neke banke pa tamo staviš svoju lovu, pa ti isplaćuju neke kamate, pa ti onda kao novac raste ... Reci ti meni kao učen čo'ek, šta ti misliš o tom?
- Znaš šta, Mujo, koliko ja znam, a znam, u tuđoj ruci samo ponos raste!

oOo

Medved otvori piljarnicu i prvog dana mu dođe zeka i pita ga:
- Medo, imaš li jagoda?
Medo odgovori da nema...
Dođe mu, tako, zec pet dana zaredom, s istim pitanjem, pa mu medo ljutito odbrusi:
- Pitaj me to još jednom - i prikucaću te na zid!...
Dođe zeko sutradan (nepopravljiv! a, možda, i iz inata!) i pita:
- Medo, imaš li... eksera?
- Nemam!
- A jagoda?!... A jagoda?!...

oOo

Takmičili se nekakvi bogataši koji ima više novca.
Prvi kaže:
- Ja imam dovoljno novca da kupim ceo svet!...
Drugi mu odgovara:
- Žalim slučaj, ali ja ga ne prodajem!

oOo

Razgovaraju Srbjanac i Crnogorac pa pita Crnogorac Srbijanca:
- Kud ćeš na letovanje ove godine?
- U Tursku.
- Zašto, pobogu, u Tursku?! - pita Crnogorac.
A Srbijanac odgovara:
- Pa, znaš, imaju lepše more i plaže, povoljnije su im cene... a i duže smo bili u zajednici!... Kako nisi to učio?!

oOo

- Znate šta je dobro na "Novoj TV"?
- Šta?
- To što usred reklama zna upasti i malo filma!

oOo

- Marija, hajde da se igramo Velikog brata - predloži suprug svojoj ženi.
- Hajde - nevoljno pristane žena.
A muž će:
- Marija, govori ti Veliki brat: Imaš dva minuta da pokupiš svoje stvari i napustiš kuću!

oOo

Dolazi tip kod gatare i ona mu gleda u dlan:
- Mmmm, stoji vam neki put...
- Da, neki put mi stoji, a neki put ne...

oOo

- Šta bi se desilo kad bi se naša vlada odjednom našla u pustinji?
- Prvi dan bi se čudili. Drugi dan bi imali sastanak. Treći dan bi poskupeo pesak!

oOo

Dođe Amerikanac u Zagreb, sedne u taksi da malo pogleda grad. Vozi se tako kraj Ciboninog tornja pa pita taksistu:
- Šta vam je ovo?
- To je poslovna zgrada, a kraj nje je sportska dvorana.
- Kod nas, u Americi, takvu zgradu naprave za sedam dana...
Voze se, dalje, prolaze kraj Velesajma... kad, opet, pita "majstor":
- A šta je ovo?
- To je sajam na kojem izlažu fabrike iz čitavog sveta.
- Kod nas, u Americi, takav sajam naprave za manje od sedam dana...
Hm, taksista, samo što ne poludi... Amerikanac ga, stalno, poklapa... potapa...
Prolaze kraj katedrale, kad pita Amer:
- A šta je ova lepa građevina?
- Nemam pojma. Tog, jutros - nije bilo!!!

oOo

Bračanin popravljao krov na kući, pa se oklizne. Uhvativši se za oluk viče:
- Mareeeeee, nemoj stavljati meso u juhu, ja ću danas ručati u bolnici!

oOo

Došao Pero u trgovinu s kućnim ljubimcima da kupi papigu. Prodavač mu ih pokazuje i kaže:
- Ova košta 300 kuna.
- Zašto tako puno?!
- Zna hrvatski, engleski, njemački i talijanski, a k tomu još zna računati kao digitron. (Pokazuje na drugu papigu) Ova je 500 kuna.
- Uuuu! Pa to je puno novaca, zašto ona toliko košta?!
- Zna hrvatski, engleski, njemački, talijanski, francuski i španjolski, a k tomu još računa kao digitron. (Pokazuje na treću papigu) Ova je 800 kuna.
- Ajoooj! Pa šta ona zna?!
- Pa, ne znam. Ne radi ništa posebno, ne govori, ne računa, ali ove dvije je zovu: "Šefe!"

oOo

Jedan mlad katolički svećenik, bio je tako nervozan da prije prve mise nije mogao ni riječi progovoriti pa upita biskupa za savjet.
Ovaj mu reče:
- Sljedeći put popij čašu vode s dvije kapljice votke i odmah ćeš se osjećati slobodnije...
Poslije tog, svećenik se osjećao tako dobro da ga ništa nije moglo uznemiriti. Kad se vratio s mise, dočeka ga cedulja s biskupovom porukom:
- Poštovani, rekao sam nekoliko kapljica votke u vodu, a ne obratno. I još par savjeta: nije potrebno stavljati kriške limuna na rub pehara. Ormar pored oltara je ispovjedaonica, a ne WC. Ne oslanjajte se više na kip Blažene djevice Marije, ne grlite ju i ne ljubite. Postoji 10 zapovjedi, a ne 12, 12 je apostola, a ne 7. Nijedan od njih nije bio patuljak. Isusa i njegove učenike ne zovemo J.C. and Co. David je pobijedio Golijata praćkom i kamenom, nije ga umlatio i prosuo mu mozak. Judu ne nazivamo kurvinim sinom. Papu ne zovemo El Padrino. Bin Laden nema veze s Isusovom smrću. Sveta vodica je za posvećivanje, a ne za osvježavanje ispod pazuha. Ne sjedi se ispred oltara i ne stavlja se noga na Bibliju. Hostija nije grickalica uz vino, već za vjernike. Grešnici idu u pakao, a ne u p.m. Onaj u kutu, pored zbora, kojeg ste nazvali pederom i transvestitom u suknji, bio sam ja. Na kraju se kaže amen, a ne fajrunt.

oOo

Prije vjenčanja:
On: Yesss! To! Najzad sam dočekao!
Ona: Hoćeš, da idem?
On: NE! Nisam niti pomislio na to!
Ona: Voliš me?
On: Naravno!
Ona: Jesi li me ikad prevario?
On: Ne!... Zašto, uopće. pitaš?
Ona: Želiš li me poljubiti?
On: I te kako!
Ona: Želiš li me udariti?
On: Nema šanse! Nisam ja takav čovjek!
Ona: Mogu li ti vjerovati?...
A što se zbilo nakon vjenčanja, pročitaj tekst odozdo - prema gore!

oOo

- Tko je izmislio matematiku?
- Zagorci. Pred birtijom se zbroje, uđu unutra i onda se - oduzmu!

oOo

Vrati se žena s lječničkog pregleda gdje su joj rekli da će živjeti još, samo, 12 sati, pa kaže mužu da bi voljela da se za poslednji put ljube divlje i strasno, čitavu noć, a muž odgovara:
- Lako je tebi pričat', ti se sjutra ne dižeš...

oOo

Posle napornog obilaska jednog španjolskog grada, američki turist završi u restoranu. Dok je ispijao sangriju, opazi kako konobar gostu za susjednim stolom servira pladanj s nekom loptastom "delicijom" koja, ne, samo, da je dobro izgledala, nego je i sjajno mirisala.
- Što je to?! - upita konobara dok se vraćao.
- Ah, senjor, imate odličan ukus. To su testisi bika koji je stradao na jutrošnjoj koridi. Pravi specijalitet!
- Moram to probati; donesite i meni.
- Žao mi je senjor, to služimo samo jednom dnevno; imamo svakog jutra samo jednu borbu s bikom. Ako hoćete, mogu Vas predbilježiti za sutra...
Kad je turist sjutra stigao, jelo je bilo spremno. Nakon što ga je dobro promotrio sa svih strana i pojeo par zalogaja, pozove konobara:
- Ovo je, stvarno, jako dobro, ali, znate, zanima me, nije li danas porcija puno manja u odnosu na onu jučer?!
Konobar slegne ramenima:
- Si, senjor. Ponekad i bik pobijedi...

oOo

Učenici u razredu stalno traže da ih se sa sata pusti u WC, što je učiteljici na koncu dosadilo pa im reče da ubuduće pitaju mogu li prošetati.
I tako, jednog dana, mali Ivica, koji je često tražio da ga puste u WC, upita učiteljicu može li prošetati, a ona mu iznervirana odgovori da ne može.
Pet minuta kasnije, javlja se Marica, a učiteljica je živčano upita:
- Što sad ti hoćeš, Marice?!
- Ja ništa, ali Ivica je prošetao ispod stola!

oOo

Bježi djed od Smrti i ode u vrtić. Sjedne ručati s djecom. Nađe ga Smrt i pita:
- Šta radiš?
- Lučam! - odgovori djed.
Smrt će na to:
- Lučaj, lučaj, pa ćemo pa-pa...

oOo

Pita žena muža:
- Što želiš za ručak?
- Nešto što nikad nismo jeli.
- A šta to?
- Puževe!
- Pa dobro, nabavi mi puževe i ručat ćeš ih...
I nabavi muž puževe, napije se u pivnici i vrati se u dva sata iza ponoći. Pozvoni na vrata, raspe one puževe po podu, a kad žena zavika:
- Pa dobro, gdje si ti do sad?! - muž se sagnu pa prošapće puževima:
- Ajde, idemo, skoro pa smo kod kuće!

oOo

Čovjek se našao pred sudom, na raspravi, povodom optužbe za djelo teškog ubojstva s predomišljajem.
Sudija: Ovdje se radi o teškom deliktu, krvavom ubojstvu s predomišljajem. Optuženi, pozivam vas da u svoju odbranu, a u cilju eventualnog ublažavanja vaše kazne, iznesete vašu odbranu i olakšavajuće okolnosti.
Optuženik: Bila je glupa... morao sam je ubiti.
Sudija: To ne smatram olakšavajućom okolnošću. Ako ne želite da ostatak svog života provedete iza rešetaka, morate naći nešto uvjerljivije.
Optuženik: Pa dobro, cjenjeni sude ... da ja ispričam kako je bilo... Živjeli smo u jednoj zgradi. Iznad nas je živjela porodica s dvoje djece. Bilo je, stvarno, žalosno, djeca su bila jako niska (rastom). Sin od 12 godina je bio visok svega 80 centimetara, a onaj stariji, od 19 godina, svega 85 centimetara! Jedan dan, u razgovoru sa svojom ženom, kažem da je to stvarno tužno i da mi ih je žao.
- Da, reče žena... to su pirineji.
- Rekoh... mislila si pigmeji?
- Ne - odvrati ona... - Pigmeji su ono što nam se nalazi pod kožom i zbog čeg pocrnimo.
- To je pigment!... - primjetih.
- Ne, nije... pigment je bilo ono na čem su Stari Rimljani pisali.
- Pobogu, ženo... to je bio pergament.
- Ne, nije... pergament je kad neko pročita ili prikaže samo jedan dio nekog djela...
Poštovani sude, vjerojatno pretpostavljate da više nisam imao volje da joj objasnim da se radi o fragmentu...
Otišao sam na trosjed, legao i počeo čitati svoje novine. Ubrzo, dođe moja žena... s knjigom, leže pored mene, otvori knjigu i poče čitati dio nekog teksta.
- Dušo, pogledaj... "Sunčana terasa od ručne torbe je bila učiteljica od makroa 15."
Uzeo sam knjigu... pogledao i rekao joj - draga ženo, ovo je knjiga na francuskom jeziku i tu piše ... La Marquise de Pompadour est la Maitresse de Louis XV, a to znači da je Marquise da Pompadour bila ljubavnica Luja 15.
- Ne, nije - reče ona, to se mora doslovno prevoditi. La Marquise je sunčana terasa, Pompadour je ručna torba, La Maitresse je učiteljica, a Louis XV je 15. makro...
I nastavi ona ...
- Ja, to, sigurno dobro znam. Nisam ja džabe imala ekstra časove iz francuskog jezika i vježbe sa svojim legionarom...
- Rekoh ... misliš na lektora.
- Ne, lektor je jedan grčki heroj.
- To je bio Hektor i bio je Trojanac.
- Ne, nije - reče ona, - Hektor je mjera za površinu.
- Mjera za površinu je hektar.
- Ne, nije... hektar je božansko piće.
- Ženo, nektar je božansko piće.
- Nije, to je rijeka u južnoj Njemačkoj - odvrati mi ona.
- Rijeka u južnoj Njemačkoj se zove Neckar.
- Ne znas ti to, još kao mala sam pjevala s drugaricom duo o toj rijeci Nektar.
- U duetu, tako si, valjda, htjela reći?
- Ne, duet je kad igraju "Sarajevo" i moj "Željo"...
- Poštovani sude... tad sam uzeo čekić i opalio ju po glavi. Konačno je zašutila.
Sudija: Optuženi se oslobađa... ja bih je čekićem opalio već kod Hektora!

oOo

Na prijemnom ispitu, na Likovnoj akademiji, pred kandidate su postavljene tri slike:
a) izgoren kruh,
b) utopljen čovjek i
c) trudna žena.
Zadatak je bio pronaći (samo) dvije riječi koje su karakteristične za sve tri slike!...
Ispit je položila jedna djevojka sa velikim trbuhom ...
Napisala je:
- Kasno izvađen!

oOo

Prodavačica lutrije nagovara prolaznika:
- Gospodine, kupite srećku, dobitak vam može izmijentiti život.
- Ne želim osvojiti ništa.
- Ali, mi imamo i srećke koje ne dobijaju!

oOo

Pita učiteljica Ivicu:
- Ivice, šta deca napišu na kraju testa?
- Ne znam - reče Ivica.

oOo

Bio Ivica u školi. Pitala ga učiteljica da izbroji do 10. On nije znao pa dobije jedan. Kad je došao kući pita ga mama šta je učio u školi. A on će:
- Brojeve do 10.
Kaže mu na to mama da izbroji do 10.
On počne brojati:
- 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9 i 10.
- Pa dobro, gdje ti je 1?
A on će:
- Eno ga u dnevniku!

oOo

U cijelom svijetu, ljudi su odgovarali na jedno pitanje: "Kakvo je vaše mišljenje o nestašici hrane u ostalim dijelovima svijeta?" Anketa je završena katastrofalno.
U Africi nisu znali šta je to hrana.
U Zapadnoj Evropi nisu znali šta je to nestašica.
U Istočnoj Evropi nisu znali šta je to osobno mišljenje.
U Americi nisu znali šta je ostatak svijeta.

oOo

Stoji frajer mrtav pijan u tramvaju naslonjen na štangu i klatari se sa strane na stranu. Na sljedećoj stanici u isti tramvaj ulazi prava zagrebačka dama te stane pored dotičnog gospodina. U tom trenutku joj se obrati pijanica i kaže:
- Joj, gospođo, kak' ste, vi, ružni!...
A na to će gospođa:
- A kak' ste, vi, tek, pijani ...
Pijanica ju pogleda i napokon kaže:
- Je, al' ja bum se sjutra otrijeznil!

oOo