Spustila se večer. Baka se vraća kući i, da skrati put, odluči preći preko groblja. Nije joj svejedno, boji se i taman kako se sprema ući na groblje, ugleda kraj vrata nekog čovjeka. Priđe mu i upita ga bi li je on otpratio, bila bi mu jako zahvalna.
On pristane, nema problema, drago mu je da može pomoći.
Idu, oni, tako, a baka uporno ponavlja kako se boji, kako ju je strah... Na to će čovjek:
- E, i ja sam se bojao dok sam bio živ!

oOo

Šeta baka po groblju i nešto traži. Luta, ona, tako, gleda, okolo... i sretne nekog mladića pa ga upita:
- Sinko, reci mi, molim te, gdje je parcela 5 H?
A on će njoj, ni-pet-ni-šest:
- Šta si izlazila kad se ne znaš vratit`?!

oOo

Zlatna ribica i Mujo, desilo se...
Ulovio Mujo zlatnu ribicu i kaže mu ona:
- Pusti me, Mujo, ispuniću ti jednu želju.
Mujo, mrtav-`ladan kaže:
- Ne budali, majke ti - i baci je nazad u vodu.

oOo

Sjede dva tipa u tramvaju i pričaju viceve o policajcima. Dođu na vic "Zašto policajci uvijek idu po dvojica?"
- Jedan zna čitat`, a drugi pisat`!
Na to dođu dva policajca kojima su dojadili vicevi na njihov račun pa kažu:
- Dečki, osobne!
Ovi daju osobne, a onaj policajac koji je uzeo osobne, kaže drugom:
"Piši ..."

oOo

Ležali Mujo i Suljo u rovu, ispod Trebevića i Muji prigusti... mala nužda... ali velika potreba...
- Ðe ću, bolan Suljo, da... govori!
- ´Ajde iza bukve!
- ´Oću malo sjutra, pa da me ćetnici pogode u tintaru! – reče Mujo.
- Pa otpuži malo kroz travu i... znaš, već... ležećke... kad se mora...
Mujo tako i učini i taman kad je... hm!... kad ono poskok, i ujede ga za ćunu... Ne znate šta je ćuna?... A jeste li gledali film "Otac na službenom..." tamo se ćuna... kako bih se izrazio... ovaj...
Vrišti on od bola i doziva Sulju:
- ´Ajde bolan jarane, do pozadine i pitaj hećima šta da radimo kod ujeda guja!
Suljo otpuže do pozadine i pravo kod doktora.
- Hećime, pomagaj, Muju ujela guja!
- Za šta, bolan?
- Ma nizašta, onako iz čista mira.
- Ma ne pitam te to, već gdje ga je ujela?
- Ma gore, bolan, kod rova.
- E pa hajde ti gore kod Muje, rasijeci mjesto ujeda čakijom, isisaj zatrovanu krv i ispljuni... Nema druge, ratno je vrijeme...
Vrati se Suljo do Muje, a ovaj, već u samrtnom ropcu, jedva prošapta:
- Šta ´e rek´o hećim?
Suljo ga odvali nogom i prezreno reče:
- Ma pusti ga, rek´o je... da moraš crknut`!

oOo

Ide čovjek doma s posla i na putu se sjeti da mu kćerkica ima rođendan. Ode on u trgovinu s igračkama. Uđe i zamoli prodavačicu:
- Koliko vam je ona Barbi u izlogu?
- Na koju Barbi mislite? Barbi ide na kupanje je 19,95 dolara. Barbi ide na gala večeru je 29,95 dolara. Barbi na jahanju je 39,95 dolara. Barbi ide na fitnes 49,95 dolara. Barbi ide na vožnju autom 59,95 dolara. Razvedena Barbi je 395,95 dolara...
- A zašto je razvedena Barbi toliko skuplja?!
- Jer uz nju ide Kenov auto, Kenova kuća, Kenov pas, Kenova mačka, Kenov namještaj i Kenova jahta!

oOo

Priča jedna plavuša drugoj:
- I tako me taj programer odvede kući, posjedne me na stol od kompjutera, skine mi gaćice...
Prekine je druga:
- Ti nosiš gaćice?!

oOo

Priča jedan programer drugom:
- I tako ti se ja vraćam doma s tom plavušom, skinem je do gola, polegnem na stol kod kompjutera...
Prekine ga drugi:
- Koji procesor?

oOo

Prolaze slon i mrav preko ćuprije, kad se ćuprija uruši, a mrav će slonu:
- Vidiš, ja sam ti rek`o da prelazimo jedan po jedan!

oOo

Bio Crnogorac kod gatare i ona mu reče da će biti odgovoran za smrt 20 milijuna ljudi.
Sav zabrinut, Crnogorac otiđe, kad, pokraj njega, rijeka i u njoj se davi neko dijete. U sebi pomisli: "Bar ću nekog spasiti!"
On skoči u vodu i spasi dijete, kad odnekud dotrči djetetova majka i reče:
- Adolfe, sine, zahvali čiki!

oOo

Zarobili ljudožderi Cigu, pa ga strpali u lonac da ga skuhaju. Pored kazana poglavica postavio stražara da čuva ručak.
Poslije nekog vremena, prolazi poglavica pored kazana i vidi da stražar, malo, malo, pa udari kutlačom po poklopcu.
- Šta to radiš?! - pita ga poglavica.
- Ma, ne znam šta da radim, ovaj unutra nam pojede sve makarone!

oOo

Djedu je 18-godišnji unuk koji stalno sjedi pred kompjuterom počeo pošteno ići na živce pa mu priđe i reče:
- Kad sam bio tvojih godina, išao sam s prijateljima u Trst, upali smo u prvi bordel, sve im pojeli, sve popili, istorbali sve kurve, konobaru pomokrili šank i otišli bez plaćanja! Taki smo bili, jaki i silni... A sad... Ova vremena!...
Malom se ideja jako dopala...
Vrati se za dvije sedmice sav modar i pretučen, zavijene glave pa ga djed upita:
- Kog si vraga radio?!
- Tja, isto kao ti, išao sam s prijateljima u Trst, upali smo u prvi bordel, sve im pojeli, sve popili, istorbali sve kurve, konobaru pop... ti si rek`o pomokrili!... šank i kad smo htjeli otići bez plaćanja - došla su iz stražnje sobe trojica "gorila"... Ubili su boga u nama!
- Pa dobro, s kim si to išao u Trst?!
- S "Generalturistom", a ti?
- S partizanima!

oOo

Pita nastavnica istorije Pericu:
- Šta je bilo poslije Dušanove smrti?
- Sahrana, šta bi moglo da bude...

oOo

Nestašica, glad i siromaštvo zavladali u BiH. Zbog tog krava, magarac i majmun odluče da pođu u Hrvatsku da traže posla.
Posle nekoliko dana, magarac se vrati u BiH.
- Zašto si se tako brzo vratio? - pitaju ga susjedi.
- Pusti, tamo te tjeraju da radiš dan i noć, a niko te ne hrani!...
Za koji dan i krava se vrati.
- Zašto si se i ti vratila? - pitaju susjedi.
- Tamo svi muzu, a niko ne hrani! - krava će...
I prođe neko vrijeme, a majmun se ne vraća.
Vidi čuda!
Ostao!
Zabrinuli se oni i krenu u Zagreb da traže majmuna.
Kad, tamo, vidi pravog-pravcatog čuda. Majmun na Trgu bana Jelačića, sjedi, svi ga gotive, banane oko njega, k`o u Africi!...
- Kako to?! - zapitaše se krava i magarac. - Mi radili i ništa, a ti samo sjediš na trgu i svi te hrane?!
- Eeee, ko vam je kriv što i vi ne ličite na... na... ne smijem da kažem... da ne razbijem čaroliju!...
Znate li vi, na kog?

oOo

- Šta učiniti kad jurite u vozu, ispred vas juri "ferari", a za vama svemirski brod?!
- Kažete Cigi da zaustavi ringišpil!

oOo

Pecali zec, lisica i medvjed, kad odjednom zeko uhvati zlatnu ribicu. Ona mu obeća da će im svima ispuniti putovanje po njihovoj želji, samo ako ju puste.
Oni pristanu, ko ne bi, pa im ribica objasni da se moraju zatrčati i zabiti glavom u drvo te izgovoriti ime mjesta na koje žele ići.
Prvi krene zec, udari glavom u drvo i reče "Afrika", pa nestane.
Druga krene lisica. Zaleti se, udari i izgovori "Amerika" i nema je.
Treći krenu medvjed, oklizne se, udari u drvo i jauknu " A u pi*ku materinu" - i nestane...
Šta je ovdje smiješno, ne znam... Ali, smijem se i ja k`o i drugi, šta ću...

oOo

Odlučili doktori iz ludnice pustiti jednog od tri čovjeka. Dali prvom ciglu i pitali ga šta je to, a on veli pas.
- Ti si lud - postaviše dijagnozu.
Dali drugom ciglu i pitali ga šta je to. On odgovori da je to pas. I njemu rekoše da je lud!
Ciglu dali trećem i pitali ga šta je to. On odgovori da je to cigla.
- Ti nisi lud - obradovaše se oni, možeš ići.
Kad je ovaj izašao i zašao iza prvog ugla, pogleda ciglu i reče:
- Ah, Fifi, jesmo ih zeznuli?!

oOo

Ðavo vidi tužnog čovjeka u paklu i pita ga zašto je tako tužan.
- Pa, u paklu sam. Naravno da sam tužan. Kako ne bih bio!
- Nije u Paklu tako loše. Recimo, je l` voliš da piješ?
- Naravno.
- Onda ćeš voljeti ponedjeljke. Tad samo pijemo: votku, pivo, vino, rakiju... Sve.
- Stvarno?!
- Da. Je l` voliš da pušiš?
- Kako da ne, ko ne voli!
- Voljet ćeš i utorke. Tad, samo, dimimo, ma... Pal Mall, Lucky Strike, Camel... Sve vrste cigara, tompusa...
- Stvarno?!
- Je l` voliš da se kockaš?
- Ćuj, volim li! Ko ne voli, bolan!
- Fino. Obožavat ćeš srijede. Samo se kockamo: Black Jack, rulet, poker...
- Super! Brže će mi vrijeme prolaziti...
- Je l` voliš da se drogiraš?
- Nemoj mi reći da i to odjeljenje imate!
- Naravno. Četvrtkom se samo drogiramo: marihuana, kokain, razne vrste trava, ima i sintetike... Vrhunski kvalitet!
- Ne mogu da vjerujem!
- Da li si homoseksualac?
- Ne!
- E onda ćeš, stvarno, mrzit` petke!

oOo

Došli učenici u školu i učiteljica im kaže:
- Danas svatko od vas priča po jedan doživljaj.
Tako se učenici redali i dođe vreme na Pericu koji priča:
- Idem ja jučer kroz park kad se dvoje, u parku na klupi... hvataju...
- Nemoj se, Perice, tako izražavati! Reci: imaju intimne odnose.
- Dobro. Idem ja jučer kroz park kad dvoje na klupi imaju intimne odnose, kad ja malo bolje pogledam, oni se... oni se... hvataju!

oOo

Pametan muškarac + pametna žena = romansa!
Pametan muškarac + glupa žena = afera!
Glup muškarac + glupa žena = dijete!
Glup muškarac + pametna žena = shopping!

oOo

Pričaju Bosanac i Japanac o prioritetima u životu. Kaže Japanac:
- Meni je na prvom mjestu Japan, pa posao, a tek na kraju familija.
Kaže Bosanac:
- Kod mene je skroz obratno. Prvo familija, pa posao, pa tek onda Japan.

oOo

Na jednom nadgrobnom spomeniku piše:
- Ovdje leži moja žena, a ja doma počivam u miru.

oOo

Pita Milutin svog prijatelja Crnogorca, koja bi on životinja najviše volio biti.
Crnogorac, bez puno razmišljanja, kaže:
- Pa zmija, čo`ječe!
- A zašto zmija?!
- Pa iđeš, a ležiš!

oOo

U jednoj umobolnici tek navečer shvatili doktori da su svi pacijenti na drveću. Jedan se doktor dosjeti te vikne:
- Jesen!
Većina ih popada, a one što su ostali upitaju zašto su još gore, a oni odgovore:
- Mi smo crnogorica!

oOo

Pričaju Dolar, Marka i Dinar.
Kaže Dolar: "Ja sam vam kao tigar, kad skačem, skačem silovito, rušim sve pred sobom!"
Kaže Marka: "Ja sam kao antilopa, skačem visoko i elegantno!"
Na to će Dinar: "Ja sam kao lav, kad vi skočite - ja riknem!"

oOo

Na autobusnoj stanici sjede mama i sin. Sin nervozno pita:
- Mama, mama, kad će taj autobus?
- Eto ga, sine, samo što nije...
- Mama, mama, kad će taj autobus?
- Strpi se, sine, sad ce doć`...
- Mama, mama, kad će taj autobus?
- Sine, sad se autobus u stanici farba. Čim se farba osuši, doći će po nas...
Na to murjak, u blizini, ljutito vrisne:
- A u vražju mater, sad su ga našli farbat`!

oOo

Murjak s cuckom (pas) pokušava ući u vlak. Na to se ispriječi kondukter na vratima i pita:
- Gospodine, kud ste krenuli?
- Pa vodim psa u vlak.
- A ne, nisam se vama obratio.
Murjak se naljuti i reče:
- A eto, vodim ga u školu za konduktera.
- A šta ako padne, ostat` će murjak?!

oOo

Zafrkava mucavac ćelavca:
- Ččččččuj, kkolkko ttttti potttrošiš na fffffrizerrra?
- Sigurno, manje nego ti na telefon.

oOo

GRAFIT:
- Žene se šminkaju jer je muškarcima osjetilo vida razvijenije od pameti.

oOo

- Mislim, dakle postojim - reče Mujo i nestane!

oOo

Došao Crnogorac u Beograd da traži Pravni fakultet. Vidi neku beogradsku ribu i odluči da je pita:
- Je l`, đevojko, a đe je o`đe Pravni vakultet?
A ona će njemu, po beogracki:
- Vidi ovako, jeb*te, ideš pravo, jeb*te, pa skreneš desno, jeb*te, pa ideš do ćoška, jeb*te, kod ćoška skreneš levo, jeb*te, nastaviš pravo, jeb*te i odmah tu iza ugla, jeb*te... ti je fakultet.
A Crnogorac će njoj:
- A je l`, đevojko, je l` ima koji kraći put gdje me ne... na svakom ćošku?!

oOo

Natjerala Ciganka sina da se okupa (po prvi put u životu!). Počne da trlja mali Ciga, trlja, trlja pa viče kevi:
- Mamoooo, skinuo sam prvi sloj!
- Ako, ako, samo ti trljaj...
- Mamooo, skinuo sam i drugi sloj!
- Ako, ako, samo ti trljaj, još!...
Prođe još malo kad Ciga-junior poče sav radostan:
- Mamoooooo, naš`o sam onu majicu sto sam izgubio prošle godine!

oOo

Prolaze Ivica i Marica pokraj slastičarne, kad će Marica:
- Uh, što ovdje fino miriše!
A Ivica će, kao pravi džentlmen, ali bez kune u džepu:
- Hoćeš da prođemo još jednom?!

oOo

Razgovaraju dva prijatelja o svom rođenju.
Jedan kaže: "Ro-dio-dio sam s-e na gla-so-vi-ru i ni-je mi ni-šta..."
Drugi kaže: "A ja sam se rodio na gramofonu i nije mi ništa ... i nije mi ništa ... i nije mi ništa ... i nije mi ništa..."

oOo

Tata lista Irmine bilježnice.
Tata: "Vidim da imaš dobre ocjene za zadaće, ali mislim da bi imala još bolje kad bi pisala čitkije."
Irma: "A, ne bih! Tad bi učiteljica opazila moje greške!"

oOo

Nina je s mamom u posjetu teti Dori.
Teta Dora: "Sviđaju li ti se ovi bombončeki? Uzmi ih punu šaku."
Nina: "Radije mi ih vi dajte."
Teta Dora: "Što, zar se sramiš?!"
Nina: "Ne, vi imate puno veću šaku..."

oOo

Učiteljica: Zašto si zakasnila u školu?
Nina: Ugledala sam znak na kojem piše ŠKOLA, USPORI, pa sam usporila.

oOo

- Šta je to: po danu laje, a noću pliva?!
- Znam: puničina proteza!

oOo

Idu dvije čačkalice ulicom i vide ježa pa jedna kaže drugoj:
- Kako smo mi glupe! Mogli smo ići busom!

oOo

Žica Ivica tatu auto za večernji izlazak.
- A čem ti noge služe?!
- Paaa... lijeva za kvačilo, a desna za gas i kočnicu.

oOo

Ivica govori tati:
- Kunem se da se nikad više neću kleti majkom, majke mi!

oOo

Igrali se Ivica i Marica u parku. Dođe Ivica i kaže Marici:
- Ajde Marice, Marice, popni se na drvo i siđi dolje, pa ti dam 10 kuna!...
Marica se popne na drvo i siđe dolje i zaradi ona tako 10 kuna.
Dodje doma i kaže mami:
- Mamice, mamice, danas sam zaradila 10 kuna!
- A kako to, kćeri?! - pita mama.
- Popela sam se na drvo i sišla dolje pa mi je Ivica dao 10 kuna! - ushićeno će i sretno Marica.
- Marice, Marice... Ivica ti je samo htio vidjeti gaćice! - upozorava mama Maricu. - Baš si nerazumna!...
Cijela priča, ponovila se nekoliko puta, da bi na jedan dan opet Marica došla doma i pohvalila se mami kako je zaradila 10 kuna. Pa joj mama opet isto odgovara:
- Marice, Marice, Ivica ti je opet vidio gaćice!
- Nije, mama, nije. Ovaj put sam ih skinula!!!

oOo

Dođe Bosanac kod doktora i kaže:
- Doktore, ja bih htio postati Hercegovac!
- Može! - kaže doktor - To je uobičajena operacija. Odstranit ćemo Vam 80% mozga i postat ćete Hercegovac.
I ode Bosanac na operaciju.
Posle operacije, dolazi mu doktor i zabrinuto će:
- Oprostite, gospodine. Pri operaciji smo imali problema i zabunom smo Vam odstranili 90% mozga.
A "Bosanac" će na to:
- A ća ćeš! I tako mi je lipo!

oOo

Sjede dvije krave u travi i kaže jedna drugoj:
- Jesi čula da vlada epidemija kravljeg ludila?
- Mene ti to uopće ne zanima, ja sam helikopter.

oOo

Natječu se Amerikanac, Rus i Crnogorac ko će više izdržati u zmajevoj pećini.
Prvi Amerikanac ulazi i nema ga. Sat, dva... i poslije dva sata izlazi sav spaljen i mrtav umoran...
Zatim Rus ulazi i nema ga četiri sata. Izlazi i on sav polomljen i prebijen...
Sad ulazi Crnogorac i nema ga pet, šest sati...
Poslije šest sati, izlazi zmaj i govori:
- A čudna seljaka, majko moja!

oOo

Priča djed unucima o iskustvima iz rata:
- I tako smo, djeco, mi jurišali na Švabe i otjerasmo ih u šumu. Pođosmo mi za njima, a oni pobjegnu van iz šume, a mi za njima. Zatim nadjačali oni nas i potjeraju nas u šumu i krenu da nas dokrajče. Ali, istjerasmo mi njih van i ponovno ih otjerasmo u šumu...
- I šta je onda bilo? - upita jedan unuk.
- Doš`o lugar i svima udario po tri šamara!

oOo

Jednog dana u šumici, opio se zec i skočio u potok. Dođu medo, lija i vuk i počnu dozivati zeca:
- Budalo, izađi van, utopit ćeš se!
A zec njima:
- Ćutite, vi, kopnene životinje!

oOo

- Koja je razlika između ježa i ježice?
- Jež ima bodlju više!

oOo

Ruga se tenk žabi kako je ružna, a žaba će na to:
- Bolje i to nego da imam... onu stvar!... na vrh čela!

oOo

- Šta je sreća u nesreći?
- Kad te pregaze kola hitne pomoći!

oOo

- Kako se zove ciganski ratni heroj?
- Rombo!

oOo

U velikoj robnoj kući jedna žena prilazi poslovođi i pita:
- Da li vi zapošljavate prodavačice?
- Ne, imamo ih previše.
- Onda mi pošaljite jednu... Čekam već pola sata da me neko usluži!

oOo

Pošao jedan dan mali Ivica na misu s biciklom i zastane pred crkvom. Pita ga velečasni:
- Ivice, pa zašto ne uđeš u crkvu?
- Bojim se da će mi netko ukrasti bicikl!
- Pa duh sveti će ti ga čuvati!
Uđe Ivica u crkvu i prekriži se:
- U ime Oca i Sina Amen!
Pita ga velečasni:
- Ivice, pa gdje ti je Duh Sveti?
- Eno ga vani, čuva bicikl!

oOo

- Kako se Bračanin tušira?
- Zapali šumu i čeka kanader!

oOo

Optužiše prezervativ da je kriv za neželjenu trudnoću i pitaju ga na sudu šta ima reći u svoju odbranu. Reče:
- Nisam ja kriv. Navukli su me!

oOo

- Koja je razlika između žene i države?
- Državu treba čuvati od neprijatelja, a ženu od prijatelja!

oOo

Nastavnica sjedne slučajno na Ivičine naočari i kaže:
- Oprosti, Ivice, slučajno sam sjela!
- Nema veze! Nagledale su se one i većih katastrofa!

oOo

Natjecali se Amerikanac, Hrvat i Bosanac ko će duže izdržat u sobi s mravima.
Ide Amerikanac i izađe za pet sekunda.
Drugi ide Hrvat. Izađe za minut.
Ide Bosanac. Izađe sutradan...
Pitaju ga ona dvojica:
- Pa kako si tako dugo izdržao?!
- Ja ubio jednog mrava, a svi ostali otišli na sahranu!

oOo

- Šta jedu kanibali vegetarijanci?
- Vrtlare!

oOo

Sjede momak i djevojka na klupi, u parku i ljube se. U jednom trenutku će djevojka:
- Dragi, skini naočare, žuljaju me!
Momak skine naočare i nastavi je ljubiti. Poslije nekoliko trenutaka će djevojka, ponovo:
- Dragi, stavi naočare, ljubiš klupu!

oOo

Vozi Mujo "stojadina", on na kočnicu - ne radi, on na ručnu - ne radi, on u samoposlugu - ne radi!

oOo

Stoji Crnogorac pred ogledalom, gladi brke pa će:
- E vidi me, kaki sam pusti, ma da sam malo širi u ramenima, bio bi ka` vladika!
Opet se gleda, šepuri, pa će sav ponosan:
- Eh da sam samo malo viši, bio bi` isti car Dušan!
Gleda ga žena sa strane, vrti glavom pa će:
- A da ti je, samo, dva centa kraći - bio bi isti carica Milica!

oOo

Ide pile ulicom i puši. Zaustavi ga pijetao i kaže mu:
- Šta je, mali, pušiš?!... Reći ću te materi!
A pile će mrtav-hladan:
- Samo ti reci, ja sam iz inkubatora!

oOo

Ide zeko šumom i oštri nokte. Sretne lisicu i ona ga upita:
- Zeko, zeko, šta to radiš?
- Oštrim nokte, da udavim lava...
Ide zeko dalje kad sretne vuka, vuk ga pita:
- Zeko, zeko, šta to radiš?
- Oštrim nokte, da udavim lava...
Nastavalja zeko kad sretne medu.
- Zeko, zeko, šta to radiš?
- Oštrim nokte, da udavim lava...
Pročulo se tako po šumi da zeko oštri nokte da udavi lava.
Kad dolazi zeki lav i upita ga:
- Zeko, zeko, šta to radiš?
A zeko mahne rukom i kaže:
- Ma oštrim nokte i pričam koješta!

oOo

Trči zeko šumom i sretne lisicu koja je upravo motala džoint. Kaže joj:
- Okani se, lijo, tog. To ti ne valja. Trči kao i ja, to je zdravo...
Pristade lija i trče oni tako skupa, kad sretnu vuka koji upravo počinje šmrkat` kokain i kaže mu zeko:
- Vuče, okani se tog, to ti ne valja, trči kao i mi, to je zdravo...
Posluša njih vuk i njih troje trče dalje kad sretnu medu koji počinje da snifa ljepilo. Kaže mu zeko:
- Medo, ma okani se tog, to ti ne valja, trči kao i mi, to ti je zdravo...
Složi se medo i trče njih četvoro tako kroz šumu cijeli dan.
Sova ih začuđeno gleda s grane i sva zbunjena pita gavrana zašto oni trče.
Na to će joj gavran:
- Ma pusti ih, glupi zeko na ekstaziju - pa skuplja ekipu!

oOo