- Zašto plavuša lepi markicu na mobilni telefon?
- Šalje SMS pisamce!

oOo

- Zašto plavuša odmah pije jogurt u samoposluzi?
- Pa piše "OTVORITI OVDE".

oOo

Hvali se plavuša susetki:
- Moj sin ide na časove engleskog, francuskog i algebre.
- Ma nemojet?!
- Jest, jest!... Sine, kaži nešto na algebarskom!

oOo

- Šta radi plavuša kad joj pebegne tramvaj broj 12?
- Dvaput se vozi "šesticom"!

oOo

Pokvario se auto plavuši na auto-putu. Zaustavi je kamiondžija i pita je:
- Šta je bilo, šta se desilo?!
- Ma ovaj proklet vetar, ugasio svećice!

oOo

Sreli se Piroćanac i Crnogorac. Kaže Crnogorac:
- Dje si, časti ti?!
A Piroćanac:
- Zašto ja, často ti!

oOo

Sretnu se crnogorska glista i crnogorski vrabac.
- Dje si, sokole, sivi?!
- Evo me, gujo, ljuta!

oOo

- Zašto plavuša sedi u uglu kad joj je hladno?
- Jer je tamo 90 stepeni!

oOo

- Šta rade Mujo i Haso kad završe Pravni fakultet?
- Prenesu skele na Ekonomski.

oOo

- Zašto plavuša izvlači crne pramenove?
- Pravi se pametna!

oOo

Haso nema zdravstvenu knjižicu, pozajmi je od Muje i ode lekaru.
- Šta je tebi, Mujo? - pita lekar.
- Najbolji drug!

oOo

Sedi Mujo na kamenu, prolazi Haso i pita ga:
- Šta je, Mujo, sediš i razmišljaš?
- Ma ne, samo sedim...

oOo

- Haso, nek ostane medju nama, pozajmi mi 100 evra.
- Ma ne brini, kao da nisam ni čuo!

oOo

- Jarane, vraćam ovu knjigu, previše je likova! - kaže Mujo u biblioteci.
- A, ti si nam, znači, uzeo telefonski imenik!

oOo

Haso grdi sina:
- E, glup si k'o drvo! - kaže Haso i kucne o sto.
- Babo, neko kuca!
- Samo sedi, ja ću da otvorim...

oOo

Dolazi Fata kod Muje, nosi Mujicu i plače:
- Što plačeš, bona?!
- Naš sin je progut'o metak!
- Ma ne okreći ga prema meni, jadna ne bila!

Pribeležio:
Boba Mihić