Pacijent:
- Doktore, imate li nešto protiv kašlja?
Doktor:
- Ma nemam, slobodno, vi, kašljite.

oOo

Ulazi Perica u bolnicu i ugleda dva doktora kako tuku pacijenta.
- Zašto tučete čoveka?! - upita Perica.
- Osam godina ga lečimo od žutice, a on nam, tek, sad kaže da je Kinez!!!

oOo

Došao čovek kod doktora po nalaze, a doktor mu kaže:
- Bojim se da imam loše vesti... Živećete, još, samo, tri meseca!
- Doktore, ali od čeg, doktore?!

oOo

Došla Fata kod ginekologa. On joj kaže da ode iza paravana, skine se, legne na krevet i digne noge.
A Fata mu kaže:
- Pa dobro, doktore, ali, valjda ćemo se prvo malo ljubiti?!

oOo

Lekar pita Cigu:
- Šta te boli?
- Ne znam, doktore - odgovara Ciga.
- Gde te boli?
- Ne znam...
- Onda, ovako... Idi u apoteku, kupi ne znam šta i uzimaj ne znam kako - pa ćeš biti zdrav - ne znam kad!

oOo

Došla Sosa kod lekara zbog bolova u stomaku, znojenja i nervoze. Lekar je pregleda od glave do pete.
- E, moja Soso, ništa tebi nije, nisi ti bolesna - nego bi, ti, trebala nać` jednog muškarca - pa bi se izlečila i ne bi te više bolelo...
Tako ode, Sosa, kući...
A isto tako je tražio i Lala pomoć od lekara: nije mu dobro, znoji se, nervozan... ne može da spava...
Lekar ga pregleda od glave do pete... i ne nađe nikakvu grešku, nego mu reče da bi trebao nać` jednu žensku - pa bi ga ona izlečila...
Pošao Lala kući i na putu sretne Sosu.
Tako oni počeli razgovarati, gde je ko bio.
Priča Sosa svoju priču... Priča Lala svoju... Sve je jasno k`o dan!
Bila, tu, voda, bio neki čamac... I, da skratimo priču, Lala obori Sosu u čamac i... čiča-miča... i gotova priča!
A Sosa će ispod njega:
- E, moj Lalo, da nas neko vidi, rek`o bi da se... da se... razumeš!... a mi se, samo lečimo!

oOo

Otišla Fata kod lekara i kuca na vrata.
Otvara čovjek u belom mantilu i pita je:
- Gospođo, šta vam treba?
Kaže Fata:
- Ne može me, muž, zadovoljiti, ma nikako...
A čovek će:
- Lezi ti, samo, na krevet i skini se...
Počeo, on, da je leči... leči... leči... pa je, usput, pita:
- Je li bolje, sad?!
Kaže Fata:
- Nije...
Zove on drugog, trećeg, četvrtog, petog...
Pita je li, sad, bolje.
Opet Fata kaže da nije... nije bolje...
- Ne znam, onda, gospođo, sad će doktor doći... nek on vidi šta vam je... Mi smo, samo, moleri ovde...

oOo

Lekar u viziti.
Dođe do kreveta, leži čovek, tek operisan, bez zuba. Gleda lekar u njegov karton, na krevetu... kad, odjednom, bolesnik progovori:
- Doktove, hofete vi mavo lefnika? - pružajući mu punu šaku očišćenih lešnika.
Gleda lekar, i uzeo bi i ne bi, pa se sažali na čoveka i uzme par lešnika i počne grickati.
I tako, dok je čitao pacijentov karton, malo-pomalo, pojede, on, čoveku sve lešnike kao... šta će njemu - kad nema zube, šteta je baciti. Pošto mu je bilo čudno da pacijent ima lešnike a nema zube, reče:
- Oprostite, nije moje da se petljam, ali zašto ne kažete rodbini da vam donesu hranu koja je malo prilagođenija vašem stanju, mislim... pa vi, ipak, nemate zube, a oni vam donose lešnike.
- Ma ne, doktove, oni meni donefu fokovadu fa lefnacima. Nif nisam movao ta sasfafem...

oOo

- Doktore, možete li nešto da mi preporučite, za moju bolesnu nogu? - upita mlada dama lekara.
- Dva broja veće cipele! - odgovori lekar.

oOo

Zaboleo Muju lakat, pa je odlučio da ode do lekara. Lekar mu je rekao da su u Domu zdravlja uveli nov kompjuterski dijagnostički centar... i da je dovoljno da samo donese u bočici malo mokraće, a kompjuter će mu reći od čeg boluje.
Izađe Mujo iz ordinacije i ovako razmišlja: Otkud može jedan glup aparat da zna od čeg mene boli lakat?! Sad ću ja sve njih nasamariti!
Dođe on kući, uzme bočicu, pa se samo malo u nju pomokri, pa dade bočicu Fati da i ona malo dopuni, pa onda pozva kćer Džanisu i sina Ibru da učine to, isto - nek je više - i različite - prevariće aparat ko jedan i jedan su dva!
Čak mu se ni to ne učini dovoljno, nego je dao psu i mački da se i oni malo olakšaju u bočicu!
Usput, sreo je i Hasu - i on je malo dopunio bočicu, sad je bila puna-prepuna - spremna za ispitivanje!
Zatim je začepio bočicu i otišao do lekara lukavo se smešeći, ma... videće, taj aparat, s kim ima posla!...
Lekar je sipao sadržaj bočice u epruvetu, stavio unutra dve elektrode, uključio kompjuter - a na ekranu su počeli izlaziti rezultati:
Mačka ti ima buve!
Pas ti ima besnilo!
Kćer ti je u drugom stanju!
Sin ti se drogira!
Haso ima triper!
Žena ti, isto, ima triper (dobila ga je od Hase)!
A ti, kad... razumeš!... kad... u kupatilu... nemoj toliko mahati rukom - pa nećeš udarati laktom u pločice!

oOo

Došla mlada plavuša kući i kaže svojoj majci:
- Mama, upravo sam bila kod ginekologa.
- I šta ti je ginekolog rekao? - pita majka.
- Rekao mi je da sam trudna - kaže plavuša.
- I, ko je otac?! - pita mati.
- E, to mi nije rekao - odgovara plavuša.

oOo

Došli doktor i policajac na uviđaj nesreće gde je bilo dosta povređenih, pa ih lekar pregleda:
- Ovaj mrtav, ovaj mrtav, ovaj...
Odjednom se jedan malo podigne i kaže:
- Eeeejjj, ja sam živ!!!...
Na to ga policajac odalami pendrekom po glavi:
- Ma šta ti znaš bolje od doktora!

oOo

Dolazi mlad jak rmpalija - volu rep da iščupa! - kod lekarke - i žali se:
- Doktorka, pomagajte!... Već dva meseca... razumete!... stoji pa stoji... razumete!... nikako da... ovaj... sedne... hoću reći, legne... nego... već sam vam rekao... stoji!... stalno stoji!... kao da nema... doktorice... nameru da... razumete... da mi, već, jednom... razumete?... Šta mi možete dati?
- Stan i hranu! - kaže lekarka.

oOo

Šeta pacijent po hodniku neuropsihijatrijske ustanove i vuče četku za cipele privezanu za konopac.
Sretne ga primarijus i, videvši šta radi, pita ga:
- Da li je to tvoj ljubimac?
- Ama, doktore, šta vam je, pa zar ne vidite da je to obična četka?
- Ooooo! - začudi se ovaj i produži vrteći glavom i mrmljajući.
Kad je lekar nestao s vidika, ludak se okrene četki i šapne:
- Šta kažeš, Fifi, al` smo ga prešli!

oOo

Dolazi lekarska kontrola u posetu zatvorenicima da vide kakva im je probava.
Kod prvog zatvorenika:
- Stolica?
- Da!
- Kad?
- Sinoć!
- Kakva?
- Tvrda!...
Kod drugog zatvorenika:
- Stolica?
- Da!
- Kad?
- Jutros!
- Kakva?
- Mekana!...
Kod trećeg zatvorenika:
- Stolica?
- Da!
- Kad?
- Preksutra!!!
- Kakva?
- ELEKTRIČNA!!!

oOo

Dođe starija žena, preko 90 godina, kod lekara:
- Možete li mi, doktore, reći, kako da dobijem SIDU?
- Da, gospođo... ali!... zašto biste želeli da dobijete SIDU - kad znate da je vrlo opasna?!
- Kažu da ako dobiješ SIDU, možeš živeti još 10 godina!

oOo

Požali se tip, iz Pančeva, lekaru u Domu zdravlja:
- Napet sam i nervozan, stalno se svađam sa ženom. Možete li mi pomoći?
- Kako da ne! - odgovori lekar. - Pešačite dnevno deset kilometara... i biće vam bolje...
Posle deset dana, lekaru zvoni telefon. Javlja se tip:
- Doktore, treba li da nastavim s pešačenjem?
- Naravno, naravno. To je zdravo... Slažete li se, sad, bolje sa suprugom?
- Ma ništa ne znam o njoj. Sad sam pred Budimpeštom!

oOo

Dolazi tip kod lekara i kaže:
- Doktore, šta da radim? Moja žena svaku noć u snu zanosno uzdiše, a telom radi pokrete kao u seksualnom odnosu i govori: "Ne, Pjer... Neeeee, NEEEE... Pjeeeer!"
- Čekajte... a zašto vam to smeta?! - upita lekar.
- Pa znate, ja se ne zovem Pjer...
- Nema veze! - reče doktor - Budite srećni dok govori "ne"!!!

oOo