Došla plavuša u prodavnicu tehničke robe i kaže:
- Htela bih da kupim onaj televizor.
- Žao mi je, ne služimo plavuše - reče prodavac.
Dolazi sutradan plavuša prefarbana u crno i kaže:
- Htela bih da kupim onaj televizor.
- Žao mi je, ne služimo plavuše - rece prodavac, opet.
Dolazi plavuša ponovo komplet maskirana u crnku i kaže:
- Htela bih da kupim onaj televizor.
- Žao mi je, ne služimo plavuše - rece prodavac.
- Kako ste me prepoznali?
- Pa to nije televizor nego mikrotalasna pećnica!

oOo

Upoznaje se plavuša s Hristom Stoičkovim:
- Hristo Stoičkov - kaze poznat fudbaler.
- Vaistinu Stoičkov! - odgovori plavuša.

oOo

- Kako se zove plavuša na fakultetu?
- Posetilac.

oOo

Veslaju dve plavuše u čamcu po livadi (!). I tako, veslajući, ugledaju druge dve plavuše u automobilu kako promiču po putu. Tek će jedna od njih (iz auta):
- Joj, gledaj one dve koze, zbog takvih kao što su njih dve, nas omalovažavaju u onim vicevima o plavušama!... Ma, da znam da plivam, otišla bih i popljuvala bih ih!

oOo

Guraju se dve plavuše na krevetu za jednu osobu. I jedna padne s kreveta, a druga će:
- Dođi, gore, sad ima više mesta!

oOo

Pita plavuša:
- Šta je pravilnije: Irak ili Iran?

oOo

Zove plavuša JAT da pita koliko traje let između Beograda i Njujorka.
Javi se službenica i kaže:
- Samo trenutak...
Plavuša kaže:
- Hvala! - i spusti slušalicu.

oOo

- Zašto je plavuša pala kroz prozor?
- Peglala je zavese.

oOo

- Zašto plavuša nikad ne menja vodu u akvarijumu?
- Čeka ribe da prvo popiju staru.

oOo

- Šta radi plavuša kad čvrsto drži ruke preko ušiju?
- Pokušava da zadrži misao.

oOo

- Kako znate da vam je fax poslala plavuša?
- Ima markicu na sebi.

oOo

- Je li znate onaj vic o plavušama i tramvaju?... E, pa, evo...
Na tramvajskoj stanici dve plavuše čekaju tramvaj. Jedna čeka jedinicu, a druga sedmicu. U međuvremenu se pojavi sedamnaestica pa jedna kaže: - Baš super! Možemo ići zajedno.

oOo

- Šta kaže plavuša kad joj lekar kaže da je trudna?
- Jeste li sigurni da je moje?

oOo

Uhvatila plavuša zlatnu ribicu, a ribica će njoj: "Pusti me i ispuniću ti tri želje.
A plavuša pita:
"A koje tri želje?"

oOo

- Zašto zid padne, kad se plavuša nasloni na nj?
- Pametniji popušta.

oOo

- Šta radi plavuša na čeliku?
- Sluša metal.

oOo

Idu dve plavuše ulicom i nađu ogledalo. Prva ga uzme i kaže:
- Ej, vidi, moja slika!
Onda ga uzme druga i kaže:
- Ajooj, kako si ružna!

oOo

- Koja je razlika između plavuša i svemira?
- U svemiru ima nade za inteligentnim životom.

oOo

- Zašto plavuše nikad ne zapertlavaju cipele?
- Da mogu da ih skinu brzo u slučaju da treba da računaju preko 10.

oOo

- Koja devojka u osmom razredu ima najveće sise? Plavuša, crnokosa ili crvenokosa?
- Plavuša. Ona ima 18 godina.

oOo

- Žašto je plavušama teško da broje do sedam?
- Moraju upotrebljavati obe ruke.

oOo

- Šta je mislila plavuša da je jedna svetlosna godina?
- Godišnji račun za struju.

oOo

- Koliko ima viceva o plavušama?
- Nema nijedan, sve je istina.

oOo

- Šta je uradila plavuša kad je dobila blizance?
- Otišla da traži drugog oca.

oOo

- Šta je uradila plavuša da bi skupila pare za video?
- Prodala je TV.

oOo

- Zašto je plavuša skinula vrata sa WC-a?
- Da joj niko ne viri kroz ključaonicu.

oOo

- Koliko se puta smeje plavuša kad joj ispričaš vic?
- Tri puta. Jednom kad joj ispričaš, drugi put kad joj objasniš i treći put - kad ga shvati.

oOo

- Šta je rekla plavuša pilotu?
- Znam... Molim te leti nisko i polako, tako da se ne razbijemo.

oOo

- Šta je rekla plavuša kad su joj rekli da ima vakuum u glavi?
- Bolje išta nego ništa.

oOo

- Kako najlakše nagovoriti plavušu da se uda?
- Kažeš joj da je trudna.

oOo

- Šta učiniti da plavušine oči blistaju?
- Uperi joj džepnu lampu u uši.

oOo

- Šta kaže plavušina majka, kad ona krene u izlazak?
- Ako nisi u krevetu pre 12, onda dođi kući.

oOo

- Zašto plavuše mjenjaju pelene svojoj deci samo jednom mesečno?
- Na paketu piše: "Do 10 kg".

oOo

- Koje su plavuši 7 najtežih godina?
- Srednja škola.

oOo

- Šta uradi plavuša da bi imala siguran seks?
- Zaključa vrata od kola.

oOo

- Šta je rekla plavuša kad su je pitali da li je seksualno aktivna?
- Ne, ja samo ležim.

oOo


- Kako ukrasti plavuši mesto pored prozora, u avionu?
- Kažeš da samo srednja sedišta idu za London.

oOo

- Naruči plavuša picu, pa je pita konobar: "Hoćete da je isečemo na 6 ili na 12 komada?"
A ona će na to: "Na 6, mnogo mi je 12..."

oOo

- Kako plavuša pravi pekmez?
- Oguli krofnu...

oOo

- Zašto plavuša skače sa solitera?
- Da isproba nov "always" sa krilcima!

oOo

- Zašto plavuša šeta kad se tušira?
- Zato što na šamponu piše "Wash & Go".

oOo

- Zašto plavuša kupuje belu boju?
- Za crne dane.

oOo