Razveden otac:
"Kad se, večeras, vratiš majci, daj joj ovaj koverat i reci joj, budući da ti je sad 18 godina, da ti je ovo posljednji ček koji će ikad videti od mene za alimentaciju. Tad se odmakni i posmatraj izraz na njenom licu!"...
Kćer razvedenog oca:
"Mama, otac me je zamolio da ti predam ovaj koverat. Rekao je da ti kažem, pošto sam napunila 18 godina, da je u tom kovertu poslednja isplata alimentacije koju ćeš ikad dobiti. I, sad, tako je rrekao, treba da se malo odmaknem i posmatram izraz tvog lica."
Aha, reče žena i udari se po kolenu. Vratiću mu istom merom... Pa dodade...
Razvedena majka:
"Kćeri, moja, kad sledeći put posetiš oca, reci mu da sam, posle 18 godina - odlučila da ga obavestim da on nije tvoj otac... a tad se odmakni, ti... i posmatraj njegov izraz!"

oOo

Stipe, student u Zagrebu, piše svojoj curi koja studira u Splitu:
"Draga Ane! Mislim da naša veza nije ono što sam si zamišljao. Udaljenost između nas je suviše velika. Moram i priznati da sam te, od kad si zadnji puta bila ovdje, prevario, čak, četiri puta. Mislim da to nije u redu ni za jedno od nas. Oprosti mi i molim te pošalji moju sliku koju sam ti ostavio. Pozdrav, Stipe".
Ane, vidno povrijeđena, odmah je otišla do kolegice u fotoradnju i pokupila sve slobodne fotografije mladića i uz to ubacila u omotnicu još i slike svih svojih mlađih rođaka, prijatelja i bivših dečki. Sve je stavila u pismo zajedno sa slikom od Stipe (ukupno 47 komada!) te napisala slijedeći tekst:
"Dragi Stipe! Žao mi je, ali te se stvarno ne mogu više sjetiti. Molim te da si izabereš svoju sliku i da mi ostale vratiš. Pozdrav, Ane!"

oOo

Proslavljali muž i žena godišnjicu braka i muž reši da kao poklon iznajmi teren za golf i opremu. I tako oni igraše golf i, u jednom trenutku, žena udari lopticu i ona ode daleko u šumu i ču se lomljava stakla.
Oni brže-bolje dotrče do tog mesta, kad, tamo, koliba i na njoj razbijen prozor. Kad su ušli da se izvine, ugledali su čoveka pored prozora i, dole, na podu, razbijena lampa.
Muž i žena počnu da se izvinjavaju, međutim, čovek ih prekine:
- Nemojte se izvinjavati, molim vas, nemojte...
- Kako?!...
- Zašto da se ne izvinimo?!...
A čovek odgovori:
- Pa, zato... zato što sam ja duh iz lampe...
- Bože! Duh... duh iz lampe!...
- Ja vama treba da zahvalim što ste me oslobodili iz lampe posle 1.000 god robije!...
Muž i žena nisu mogli da dođu do daha...
Duh...
1.000 godina...
I, sve, to, njima, da se...
- I zato, ispuniću vam po jednu želju, a treća nek ostane meni...
Muž i žena se složiše, ko ne bi!
Muž pozele ogromnu vilu s bazenom.
Na to će duh:
- Nema problema, gospodine...
I on pucne prstima pa kaže:
- Eto, sad imate vilu umesto one vaše kuće... A šta biste, vi, gospođo, na vas je red, šta ste poželeli?
A na to će žena:
- Ja bih, ako ste u mogućnosti, da u garaži imamo svako po dva automoblia!...
- Nema problema. To je gotova stvar... A je l' mogu ja, sad, da kažem svoju želju?
- Možete, možete! - složiše se oni uglas.
- Pa, evo... Moja đelja je, gospođo... Da vi i ja odemo gore, na sprat, na sat seksa... pauzirao sam 1.000 godina!
I oni pristanu, ma koliko to bilo čudno, neuobičajeno, da ne kažem neku krupniju reč, ali...
I bi što bi...
Posle jednog sata, upita duh iz lampe gospođu:
- Niste mi rekli koliko imate godina?
A ona će:
- 36.
A on će, na to:
- I još verujete u duhove?!

oOo