Stoje, dva lika, pored devojke...
PA ŠTA?
PA TO: JEDAN JE BARI... A DRUGI JE JUVENTUS!

oOo

Idu dva košarkaša, ulicom. JEDAN ZAKUCA A DRUGI POZVONI.

oOo

IDU DVE BABE, UZBRDO. JEDNA STENJE A DRUGA KAMENJE.

oOo

- Zašto voz brže vozi danju nego po šinama?
- Zato što je zimus hladnije nego unutra!

oOo

- U čem je razlika izmedju slona i klavira?
- Na slona možeš da se nasloniš, a na klavir ne možeš da se naklaviriš!

oOo

Ušao konj u pekaru i traži hleb.
Pekar ga pita: crn ili beo?
- Nema veze - kaže konji - na biciklu sam!

oOo

A - ovo je mastan vic! - mlogo mastan, pa... izvin'te...
Idu dve babe ulicom - i nose kantu masti...

oOo

- Sedi mrav na banderi i umače kiks u struju.
- Kiks?!... Mislio si na keks?
- Ma ne, ne na keks... Na koks sam mislio, to je onaj ugalj, znaš...

oOo

PROLAZE DVA PSA ULICOM. JEDAN SE ČEŠKA A DRUGI POLJSKA.

oOo

Sedi krava na grani. Na drvetu. Drvo je višnjevo. Prolazi druga krava i pita je:
- Šta radiš, gore, krave ti?!
- Ma ništa naročito... Jedem trešnje - kravne se ona na drvetu.
- Odakle ti trešnje na višnji?!
- Pa ja ponela...

oOo

Ide nepismen vuk šumom i sretne Crvenkapu.
- Crvenkapo, šta to nosiš baci?
(Navedeno je da je nepismen!).
I Crvenkapa baci...

oOo

- Da li znaš šta je 666999?
- Nemam pojma... Šta je?
- To ti je zlo i naopako!

oOo

- Pokušala je da napregne mozak...
- I?
- Sahrana je u sredu...

oOo

Prodavačica, u karo bluzi, na pijaci, viče:
- Černobiljske jabuke!... Černobiljske jabuke!...
Prilazi joj neki čovek bez šala:
- Jesi li ti luda?! Ko će da ti kupi černobiljske jabuke?!
- A, 'oće, 'oće!... Neko za zeta, neko za svekrvu, neko za snaju... ide!

oOo

Razgovaraju Perica i Jovica.
Jovica: - Da li si ti ostavio devojku kad si počeo da nosiš naočare?
Perica: - Ne, nisam... Obratno... Ona je ostavila mene kad je počela da nosi naočare!

oOo

- Šta se dobije kad se mladunče kamile potopi u vodu?
- Znam: čaj od kamilice!

oOo

Dolazi neka starija gospodja pred grobara i pita:
- Izvinite, možete li mi reći gde je sedma parcela na devetom polju?
- A zašto ste izlazili kad ne umete da se vratite?! - odgovori grobar... i pocrvene jer je shvatio da ju je uvredio... do groba!

oOo

Dopisuju se dve plavuše SMS-om.
- Hoćemo li na kafu? - pita prva.
- Nemam para na računu, ne mogu da ti odgovorim - kaže druga.

oOo

Došli ludaci u bioskop da gledaju neku filmsku kome(n)diju. Svi potrčali i seli u prvi red. Samo jedan otišao u poslednji.
- Hej, šta ćeš tamo, sedi ovde, s nama, u prvi red?!
- A, ne, ostajem u poslednjem redu, ko se, poslednji, smeje, najsladje se smeje!...
- Ha-ha-ha!...
To je bio on. Posle projekcije.

oOo

- Zašto plavuša igra ispred semafora?
- Misli da je u diskoteci!

oOo

Umirući Piroćanac pozvao sina da prisustvuje. Medjutim, ništa... sveća gori... gori... Piroćanac se napreže, ali ne umire...
A sin kaže:
- A, bre, tatko, koncentriši se, izgore sveća!

oOo

Plavuša šalje SMS-poruku prijateljici.
- Sutra idem na sisanje i satiranje.

oOo

- Šta su govorili fudbaleru Šekularcu kad je u osnovnoj školi išao na sistematski pregled?
- Šta?
- Pazi, Šeki, skidaj se!
- Hm... A kad je odrastao i postao slavan?
- Pazi, Šeki, snima se!

oOo

- Zašto plavuši viri perje iz nosa?
- Zato što je ŠMRKALA KOKU!

oOo

- Ama, čoveke, ko su te plavuše?!
- To su crnke na tajnom zadatku!

oOo