Preljuba uništava brakove, razara porodice, najčešće dovodi do razvoda...
Stav javnosti prema ovoj temi, negativan je: ogromna većina ljudi osuđuje preljubu i preljubnike...
Pa, ipak, broj prevara - otkrivenih ili neotkrivenih - neprestano raste! S obzirom da je preljubu teško sakriti, raste i broj razvoda. Ali, umesto da o ovoj temi znamo sve više - znamo manje - jer je sve više mitova i zabluda kojima sebi i drugima objašnjavamo taj negativan trend.
A šta znamo i ne znamo o preljubi. Možda stvarno sve znamo - a možda, ipak, iznenadimo sami sebe!

Mit broj 1: Preljuba se dešava najpre radi boljeg seksa!

Ovaj mit - najlakše je srušiti. Popularno je verovanje da je nov seksualan partner najbolji afrodizijak i lek protiv monotonije u krevetu. Nije, baš, tako! Upravo suprotno - s novim ljubavnikom ili ljubavnicom u krevetu će ispočetka seks biti lošiji nego sa stalnim partnerom!
Budimo, malo, zlonamerni: čini se da teoriju "nov partner = bolji seks" najviše forsiraju oni koji nikad ništa slično nisu ni probali. To su raznorazni samoimenovani "stručnjaci", "eksperti", sve redom ljudi koji nemaju praktično iskustvo, ali imaju veliku i neispunjenu želju oprobati se u nekoj avanturi. Međutim, na temelju brojnih razgovora s ljudima koji su se, bar, jednom upustili u avanturu, može se zaključiti da su "stručnjaci" poprilično "u krivu"!
Razmislite, na trenutak: kad vam je seks bio bolji - prvi put kad ste otišli u krevet s nekim (i kad ste oboje tek učili šta onoj drugoj strani najbolje odgovara), ili sad, kad poznajete jedno drugo "u dušu"? Mislim da mogu pogoditi najčešći odgovor!
Za postizanje prave harmonije, za upoznavanje partnerovog tela, za sve to treba vremena i prakse. To je istina. A ono je, samo, mit!
Ne govorimo ovde o beznadnim slučajevima. Doista, postoje ljudi koji nemaju ni minimum volje da nauče kako da partneru pruže ono što treba. Takvima neće pomoći ni stotine pokušaja ni sve vreme svijeta...
Ali, ti su ipak u manjini. Prosečnom čoveku, onom koji je prosečno dobar ljubavnik i koji je u normalnoj meri zainteresovan da nauči da ugoditi partneru ili partnerki, biće drugi seks sigurno bolji od prvog, deseti put bolji od drugog, i tako dalje i tako dalje...
Sve dok god budemo želeli da naučimo uvek nešto novo, i dok budemo zainteresovani da ugodimo i partneru i sebi - seks će biti sve bolji i bolji.
Naravno, ponekad ćemo biti umorni, ponekad bezvoljni. Seks će biti loš ako nas muče brige vezane uz posao, uz otplatu kredita ili kućne poslove… Ali ako je sve to u redu, ako te brige nisu preozbiljne ili ako ih uspemo da držimo pod kontrolom - seks sa stalnim partnerom će biti bolji od neveštog i zbunjenog "navlačenja" sa strancem kog smo/koju smo, tek, upoznali ili upoznajemo.
Evo još jednog dokaza toj tvrdnji: odabir ljubavnika ili ljubavnice, ne sledi, samo, logiku fizičkog izgleda. Nije jedino važno, a najčešće nije ni presudno, da je taj neko zgodan, atraktivan, senzualan.
Čak ne vredi ni pravilo da će ljudi odabrati ljubavnike koji su fizički privlačniji od njihovih stalnih partnera. Koliko nas je videlo prijateljicu ili prijatelja u društvu ljubavnika koji su izgledali neuporedivo lošije od njihovih starih partnera! Niste li, tad, pomislili: "Zaboga, šta vidi u njemu/njoj?!"
Osobito za žene ne vredi logika da biraju privlačnijeg ljubavnika samo radi seksa (uvek postoje izuzeci, naravno!). Razlog za preljubu, neveru, prevaru, obično je potreba za ispunjenjem u nekim drugim segmentima koji nedostaju u stalnoj vezi ili braku. Mogu to biti neispunjene emocionalne potrebe, usamljenost ili bilo šta drugo, ali najčešće se ne radi samo o seksu!
Stručnjak za bračne odnose Frank Pittman, autor knjige "Private Lies: Infidelity and the Betrayal of Intimacy", tvrdi da mnogi njegovi pacijenti koji su imali avanturu u braku imaju sasvim dobar seksualan život, ali im nedostaje emocionalne povezanosti i bliskosti s partnerom! Zato zaključuje da je "tri puta verovatnije da ćete preljubu počiniti s dobrim prijateljem, nego s osobom za koju se nadate da će vam pružiti bolji orgazam"!
U nekim avanturama čak i nema seksa, nego se radi o vezama vođenim isključivo emocionalnom bliskošću. Dokazano!
Ali, nemojte potcjenjivati takve "platonske" veze! Mnogi stručnjaci i savetnici upozoravaju da takve avanture mogu biti pogubnije za brak od avantura koje karakteriše, samo, fizička bliskost. Pogotovo su žene sklonije prekinuti svoje stalne veze kad osete snažnu emocionalnu povezanost s drugim muškarcem.

Mit broj 2: preljuba može pomoći (vama ili vašoj vezi)

Brak vam je upao u krizu. Dosadno vam je, ubija vas rutina…
Zašto ne razdrmati život nekom avanturom posle koje ćete se srećni i veseli vratiti u bračno gnijezdo?! Onda će sve biti bolje, lakše ćete podnositi dosadnog partnera i njegove zamorne navike!
Možda u teoriji ovo zvuči sasvim u redu. Možda tu ima neke "uvrnute logike"! Možda nekom ovo stvarno i upali! Sve je moguće, ali...
Ali, iz bogate prakse, i iz velikog broja tuđih iskustava - tvrdimo vam da ovakvi saveti nemaju baš mnogo veze sa zdravom pameti!
Da, istina je da postoji mogućnost da preljuba, zaista, izmeni vaše ponašanje - nakratko. Na krilima proživljene avanture, a možda i zbog osećaja grižnje savesti, bićete neko vreme bolji prema partneru. Manje burno ćete reagovati na stvari koje su vas pre izluđivale, ali...
Ali, stvari, ipak, nisu tako jednostavne.
Kao prvo, morate shvatiti da takvo vaše ponašanje i stanje svesti neće trajati unedogled. Posle nekog vremena, ponovo će vam početi smetati iste one stvari koje su vas izluđivale i ranije! Pa kako i ne bi, kad niste uložili trud i pokušali ih izmeniti (vi i partner zajedno!)? Umesto tog, pobegli ste od rešavanja problema i potražili utehu u nečijem tuđem naručju! Linija manjeg otpora, skromno rečeno.
Drugo, budite spremni na mogućnost da se, na primer, zaljubite u ljubavnika (ljubavnicu), odnosno osobu koja vam je ušla u život. I, šta tad? Ako ste pre sumnjali jeste li još zaljubljeni u starog partnera, sad nema više nikakve sumnje. Njegovo ponašanje, njegove navike (ma ukratko njegova prisutnost, uopšte) sve vas više iritira!
Treće, hteli vi to priznati ili ne, da bi se ostvarila uspešna trajna veza (brak), potrebno je mnogo truda i energije. Uvođenjem nove osobe u život, tu energiju počinjete neizbežno trošiti i rasipati na više osoba, umesto da se koncentrišete i poklonite je samo osobi uz koju živite. Mislite li da je to pošteno? Mislite li da to vaš stalan partner neće osetiti? Grdno se varate! Mislite li, zaista, da je to način da oživite brak?! Grešite! Tako ne možete!
A da i ne spominjemo kako bi na sudbinu vašeg braka uticala mogućnost da se za vašu avanturu sazna - ali o tom ćemo više govoriti u nastavku teksta.

Mit broj 3: preljuba ne mora imati posledica!

Idealan scenario koji zamišljaju preljubnici (a ko, uopšte, zamišlja drukčiji scenario, pa samo idealni dolaze u obzir!) podrazumeva brzo upoznavanje nekog posebnog, zanimljivog, drukčijeg - zatim jednostavan i brz odlazak u krevet, a seks će biti jednostavno božanstven - i na kraju povratak kući bez ikakvih komplikacija ili posledica!... Kakav promašaj u proceni!
Nažalost, to, jednostavno, ne funkcioniše na takav način. I ne može...
Sigurno ste, negde, već, pročitali koliko je razvoda prouzrokovano preljubom. Zapanjujućih 65 % neverstava, završava se razvodom braka! A najzanimljivije je to što su svi ti ljudi - skoro svi koji su sebi dopustili preljubu - bili uvereni da će njihove avanture proći bez posledica. Pa, ipak, to se nije dogodilo...
Kao što ne postoji besplatan ručak, ili kao što ne postoji savršeno ubistvo, tako ne postoji ni preljuba bez posledica!
Zašto je to tako? Zašto u razmišljanje o preljubi slobodno možete ukalkulisati i neizbežnu kaznu?! Nekoliko je razloga...
Prvi je razlog sam po sebi razumljiv, ali se već u tu mrežu ulove mnogi nesrećni i nespretni preljubnici. To je opasnost da vas uhvate na delu.
Jedan moj dobar poznanik, isplanirao je "savršenu preljubu": odlučio je izaći sa ženom koja mu se jako sviđala (i koja mu je nedvosmisleno davala do znanja da se i on sviđa njoj!). Ženu je ostavio kod kuće, znajući da će čuvati decu - dakle, nije postojala opasnost da će u gradu slučajno nabasati na nju... Ni teorijski! Ali...
Za izlazak je odabrao četvrt s nekoliko kafića na drugom kraju grada, i to u delu u kom ne živi nijedan njihov poznanik. S budućom ljubavnicom, dogovorio je sastanak kasno, uveče, kad, već, padne mrak i tako im olakša skrivanje...
Sve je prošlo upravo savršeno. Našli su se na mračnom parkiralištu, daleko od njegove kuće i od njezinog stana. Kroz mrak su neopaženi odjurili do kafića, i tamo odabrali jedan koji im se činio najmanje osvetljen i najpogodniji za skrivanje. Upravo je to bilo ono što su tražili! Pre ulaska, zavirio je unutra i ustanovio da među gostima nema nikog kog poznaje.
Ušli su, on joj je kavaljerski pomogao da skine kaput i pridržao joj stolicu. Do njih je "doplovio" konobar i upitao ih što će naručiti - a moj poznanik je probledeo i prestao disati na trenutak.
Jer konobar koji ih je posluživao, bio mu je gotovo sused, živeo je, tek, nekoliko kuća dalje!
Naravno da je čitava epizoda izašla na videlo. Žena je saznala posle, otprilike, dve sedmice, upravo kad se ponadao da je sve ipak prošlo dobro. Razveli su se nekoliko mjeseci kasnije...
Druga opasnost leži u ograničenosti ljudskog uma; mi, ipak, nismo kompjuteri programirani da pamtimo podatke beskonačno dugo.
A upravo to se očekuje od preljubnika. Jednom ispričanu laž ne smete zaboraviti, ne smete je, čak, ni izmeniti - morate je pamtiti upravo tako kako ste je ispričali prvi put! Ako vi zaboravite šta ste i kako ispričali, to ne mora značiti (i obično ne znači!) da je zaboravio vaš partner!
Pogrešite li, ipak, kad budete ponavljali neku laž, i ako budete uhvaćeni, moraćete ispričati dve-tri nove da biste pokrili prvu laž! Posle tog moraćete pamtiti i onu staru i ovih nekoliko novih laži! Užas! Mora! Najverovatnije ćete, posle nekog vremena, ponovo pogrešiti, pa ćete morati ispričati još više novih priča… i tako unedogled! Sve dok se na kraju ne uhvatite u mrežu neistina koju ste sami ispleli. U svoje laži, u koje ste se tako nadali!
Treću opasnost smo već spomenuli: mogućnost da se zaljubite u osobu s kojom ste ostvarili avanturu. Kako ćete, onda, dalje? Pred vama stoje dva izbora, oba podjednako loša: razvesti se i pokušati ostvariti sreću u nepouzdanoj vezi s osobom koju ipak još ne poznajete dovoljno dobro, ili ostati u braku i mučiti se razmišljanjem o tom "kako je lepo moglo biti, a sad sam opet ovde s ovim bezveznjakom", i sl.

Mit broj 4: moja se preljuba tiče samo mene!

Ono što radim sa svojim telom, samo je moja stvar - tvrdnja je koju čujemo vrlo često. Naravno da svi mi imamo pravo donositi svoje odluke, i raditi gotovo sve što poželimo. Uz jedan izuzetak, onako kako to definiše zakon: smijemo raditi što hoćemo tako dugo dok naše odluke i dela nisu usmereni protiv nekog drugog!
Stavimo ruku na srce: avantura nije samo čin emotivne ili fizičke prevare partnera. To je potpuna izdaja! Možda vam se ne sviđaju stilske figure, pa ne želite to nazvati "zabijanjem noža u leđa" ili "u srce" - ali istina je da prevarenom partneru obično preostaje samo da "pokrpa" ono što je ostalo od emocija i osećaja samopoštovanja (kako god zna i ume)... i da, nekako, "jedva živ", nastavi, dalje.
Ali čak niti partner nije onaj koji trpi najteže posledice. U svem tom, najgore prolaze oni koji su najslabiji - deca!
Deca će zbunjeno gledati ako se jedan od roditelja udaljava iz zajedničkog doma. Videće da je drugi roditelj ljut, svakodnevno će pratiti vaše svađe, slušati viku, pretnje i uvrede. U trenutku kad im najviše trebaju mama i tata - a to je svaki pojedini trenutak dok rastu! - prisiljeni su gledati kako im se raspada dom! Ono jedino što imaju i u šta su se uzdali!
Kako ćete njima, jednom, objasniti da ste "to" učinili samo zato što ste hteli malo "uzbuđenja" u životu?! Kako ćete im reći da ste im razorili dom jer ste hteli više seksa?! Ili zato što ste, jednostavno, smatrali da na to imate pravo?
Pazite, mi ne zagovaramo ostanak u lošem braku ili vezi! Potpuno se slažemo s razmišljanjem da je razvod bolji od propalog braka, ali...
Ali zalažemo se za dve stvari: prvo, da pre nego dignete ruke i proglasite svoj brak mrtvim, pokušate sve što možete da ga spasite! Svim silama! Oboje! Ako to ne možete sami, ne osećajte se loše: zato postoje stručnjaci koji će vam pomoći!...
Drugo, zalažemo se da shvatite da čak i kad se pokaže da vašem braku više, zaista, nema spasa, budite pošteni i nemojte otići u tuđi krevet pre nego se razvedete! Zatražite, prvo, razvod, zatvorite tu "stranicu" iza sebe. Pokupite stvari i dostojanstveno otiđite. Nema nikakve potrebe da sad, na samom kraju, još i ponižavate partnera, da izdajete njegovo poverenje. Tim ćete, samo, izazvati bis i želju za osvetom - a to je poslednje što vam treba u trenutku kao što je taj...
I deci će biti lakše da prihvate da im se mama i tata razilaze mirno, rešavajući sve nesuglasice razgovorom. To je daleko bolje nego da vas gledaju kako s mržnjom vičete i izvlačite prljavo rublje (ili pred njima drobite čaše i tanjire!).
Istina je, imate pravo na potpunu slobodu, ali morate uvek zadržati, bar, minimum poštovanja prema osobama koje vas okružuju. Jer ako nikom drugom, to, onda, ipak, dugujete - svojoj deci...

oOo